那時候的我們，似乎都很忙很忙，忙著追逐夢想，忙著遐想未來，卻唯獨忘了看清與珍惜身邊的人。

我也從未想過，那個叫做姚靈芝的女孩子居然有那麽一天占去了我心底那樣大的份量。

寒假在家照顧妹妹的時候，看著妹妹的乖巧可愛，看著弟弟的古靈精怪，我愈發想起那個傻得可愛的女孩。

我覺得自己已經無藥可救了，那個寒假常常走神的我居然一本書都看不下去。我很想見見她，也許我也可以問她，“我可以嘗試著與你交往嗎？”

可突然間我才發現，踏出一步是需要多麽大的勇氣與力量。

也許有時候緣分就是那麽奇怪，只是幸好我與她的緣分沒有隨著鮮花雕謝。

開學時候，依舊被要不要主動的問題困擾著的我，收到了她主動遞來的邀請，關於最後一次邀請。

同樣的地點，同樣一顆桃花樹下，那一刻的山坡卻已是桃花灼灼，盤亙芬芳馥郁，一切心動似乎都剛剛好。

這次，我決定赴約了！

可赴約那天，我還是遲到了很久，因為臨時被老師一通電話叫去學術經驗交流，那也是第一次，我想要做壞學生，逃亡。

可無奈老師就坐在身旁全程與我密切交流.....

等到一切已經結束，天色已不負剛才的天晴，竟飄起了三月綿綿細雨，我向那個方向奔跑著，全然不顧紅色泥巴已浸汙了我的白色球鞋。

只是希望她還能夠在那裏，等待。

那個我也在尋找，那一個也恰好在堅守等待的女孩，是值得我用一生去守護的。

所以當觸及桃花樹下那個穿著一身長款白色羽絨的她，眼裏晶亮時候，我終於鼓足勇氣說了今生我都不會後悔的話。

我說，“我們交往吧”。

然後她是怎樣回答的我已記不清楚，因為那一刻我只註意到了她那桃花相映下粉色的眼睛，那蓄滿的晶瑩像那冰涼的細雨珠卻溫潤填滿了我的心。

後來的我縱然算是有了女朋友的人，可我發現自己真的不是特別一般的感情愚鈍，我還是會常常因為忙碌的學業與社團各色活動而忽略了她。

那時候的她也會很委屈，可每一次她都還是會說出她自己的一大堆優點，最後笑瞇瞇地總結一句“你看，我傷心時候又不用你哄，你看你的書，借肩膀給我靠著哭會或者給我買點零食吃會就行，多好的一個女朋友”。

嗯，我得承認，她確實是一個很好養的女朋友！

可身為男朋友的我還是反思了自己的行為，愈加對她溫柔體貼入微。

之後我看書學習覆習的時候都會拉她在一旁算是陪伴，還鼓勵她幫助她考英語四級。除去她常常走神睡覺，吱吱喳喳的吃零食以外，其他都還好，至少學美術的她，把我的側臉畫得很好。

我沒有告訴她的是，她的側臉看起來也很好看，隱在陽光下的輪廓，常常泛著細膩的光澤，讓我總忍不住側目。

她還細心地給我帶早餐，雖然那包子真的不好吃；走路的時候會主動地拉起我的手，她的手總是冰涼冰涼的，走著走著我會反過來握住給她取暖；她拉著我一同去跑步鍛煉的時候，也會主動給我帶一瓶水，可往往每次跑完步後滿臉通紅的她喝完了她的水就喝我的；食堂吃飯的時候似乎也是由她來打飯，而我確是占位置的那一個，因為她說她知道我喜歡吃什麽，食堂阿姨認識她，會給她打更多的飯菜，而我占位置就沒有人敢搶了。

雖然這些好像都應該是男朋友做的事，可似乎她對這些總是做的樂此不疲，因為她說做這些的時候她才會感受得到她的存在。我喜歡她在我身側眼睛與嘴角彎起的弧度，我也同樣喜歡向她展示我的微笑。

人們都說，不能沈溺在一個男人的溫柔裏，可願意一直給你溫柔的男人只是還未遇到過罷。

我不會想要成為像我父親那樣的男人，所以我既然決定與她交往，那我就絕不會先放手。

都說智商高的人情商會有欠缺，大概說的就是我這樣的人。

被她猝不及防偷吻側臉的時候，我居然臉紅了，可我更想要低頭親吻她那在光影婆娑中微笑起舞的紅唇，多像沐浴在月色皎潔中的花兒，引誘我想要去捕捉那芳澤。可看著走過的路人，我卻像個小學生那樣更加害羞退縮了。

與她在一起的時候，我也會陪她做一些很傻很傻的事。

比如說會任由她在滂沱大雨中牽著我的手奔跑，多喜歡她在雨中灑脫笑的樣子啊。

長長地睫毛上亮晶晶的一層雨霧，像可以撲動陽光的蝴蝶翅膀，一閃一閃的，停靠在我鼻翼，癢麻的觸覺。

她的笑聲可以穿透過夏日的蟬鳴，仿佛要震碎滴落入我心的靜湖，泛起湖波。

我們也會像其他的小情侶那樣偶爾去外面開小竈，一般都是她在說著話，不時搞著怪。

她說她從小到大的夢想之一就是有一天能吃到一頓全肉宴，好滿足她肉食動物的渴望，我失笑。

其實我多想做那個可以實現她夢想的人，可我又不想跟家裏拿多餘的錢，於是說道“好啊，我們一起去兼職攢錢”

然後有一天她終於實現了她多年來的願望。她塞滿她的胃後嚷嚷著減肥的樣子還挺可愛。

她偶爾也會表現出很有愛心的模樣，我們會一起去餵學校旁邊巷子裏的流浪貓狗，抱著它一起拍照，發上我千年不動的空間。

我覺得既然是男女朋友，經過我的點頭她發說說在我空間也沒什麽的，只是她經常會拉著我一同入境，也許這就是所謂的秀恩愛吧。

當我的□□男企鵝與□□女企鵝一同登錄手舞足蹈的時候，她也會拿出她那只貌似只開發了幾款功能的智能手機對著我的電腦拍，我問她拍這幹什麽，她不說話只是傻笑。

某一天她湊到我身上好奇地問我，為什麽在我身上總會吻到梔子花香？我沒有說具體的原因，只是說我的母親喜歡梔子花，她種了很多梔子花。

然後她就像發現了新大陸一樣也許也以為我喜歡花花草草這類園藝，於是她也網購了一大堆植物回來養。

大概是覺得於她養花真的太難，她發來的圖片上大多都是不用怎麽陪護的“沙漠類植物”，仙人掌，仙人球，仙人指等等，我很佩服她最後還是把它們不慎養死了。

為此哀悼，她還懨懨地說要戒一星期的肉，可第二天還是被我引誘破功了，我說，“吃我的，不算破戒”。然後她真的很大方吃了......

我那時候沒有告訴她的是，其實她還有一棵仙人球沒死。

我一路在後悄悄地跟著她，看著她把它們的“屍體”都埋在山坡桃花林，她悲傷地走後，我又走過去把惟一一棵還在奄奄一息的綠色仙人球帶回了家養。

後來假期離別，我又出其不意送了棵小君子蘭給她帶回家養，我說，“想我的時候，就把它當成我吧”，然後那棵君子蘭終於活了下來。

君子蘭，花中君子，高貴謙禮，我希望我的靈芝在我們的愛情裏能一如既往地活潑可愛，別低到塵埃裏。

我也想要借花告訴她，對於愛情，我也會很專一，一旦成為愛的俘虜，會甘願奉獻自己的一生去守護所愛之人。

我願做你眼裏的謙謙君子，成為守護你的天使。

盡管我沒有君子蘭愛般的熱情似火，但我能給的愛，似水長流柔情。

我不知道她懂不懂我的深意，總之，再後來時候，在見那盤君子蘭我仍舊不變我的初衷。

可從未經歷過感情的我，在大學戀愛裏，興許是太過於被動罷，所以一直主動的她也累了也想要離開了嗎？

我從沒有想過有那麽一天，在我的世界裏，她真的消失了，音訊全無。

我去過她舍友透露出的小鎮，她的家，我一遍遍徘徊在熙熙攘攘的街頭，可再也沒有了一個她會突然間跳出來蒙住我的眼睛讓我猜猜看她是誰；

我也一次次駐足在她家的樓下，可那扇大門那扇窗卻從未開過，被鄰居告知她的父親生病了可能已遠走治療。

可靈芝你知不知道，我多希望自己是那個可以陪伴在你身邊給你肩膀依靠的人。但你什麽都不願與我說，甚至你的父親病危時候，我也只是充當電話裏傾聽的角色。可我把淚流滿面的你送上歸去列車的時候，我仍舊很高興，至少你想起了你，還有一個我。

可那時候的你怎麽能這麽狠心呢？奪走了我的初吻在遠走高飛。

我依舊記得你雙唇的柔軟與冰涼，記得我們就躺在同一張床上，你的頭枕在我胸膛，即使隔著衣裳，你那柔軟發梢卻像風吹起的楊柳枝一波一波撩動我的心潭，我感覺自己藏在湖底的心跳就似要化作紅日破曉。

可那時候的我，卻不敢輕舉妄動，因為我還不足以有能力去肩負對一個女孩的責任與承諾。

所以，我總在思考，是不是你真的突然間發現我不足夠優秀，所以才會選擇離開？

看呢，我居然連請自己的女朋友一頓肉宴的錢都沒有，我也不會哄女朋友開心，她過生日我也不會選禮物，居然送了一套白裙給她，聽著舍友說的“送衣服表看待女人如衣物”，我感到有些覆雜卻從未深思。

至少她穿上那白裙時候，她是快樂，我也是快樂的呀。連我們之間的擁抱似乎都由那連榕理枝刻錄下來，將一直收藏在我們青蔥歲月裏，直到我們垂垂老矣。

可我真的很失敗，甚至有時候忙到連自己女朋友生病的地步都不知道，我似乎也從未給過她作為一個女友的安全感。

連我們第一次因為我幫助了一個女孩子去醫院而大吵架，都是她等在大雨裏祈求我的原諒。我看到別的男生為她精心制作的情書，也會偷偷地藏起來然後再扔掉，甚至不允許她送男同學生日禮物，我作為一個男人居然可以那麽小氣！

難怪她會不喜歡～

可那時候的自己卻也心力交瘁，抱著希望歸來尋找了一大圈之後，也只能抱著失望再次踏上了美國的征程，因為那時候我的妹妹還躺著美國醫院裏需要人照顧。

我接受了學校的出國進修名額，一邊聯系國內朋友幫忙留意她的訊息，一邊奮力追逐我的夢想。

我想讓自己變得更加優秀再回去找我心愛的女孩，如果她依然在等我。

得之我幸，失之我命。

兩年的時光匆匆走過，我通過自己的努力終於提前修完了學位，可國內的她依舊無音訊傳來。

我想她，可卻再不敢撥打她的電話，我害怕那邊傳來的依舊是那機械的女聲。

如果說在美兩年我最感謝的一個人是誰，那大概就是那位叫做夏瀟瀟的女孩，在她的身上我看到了屬於姚靈芝對我的執著，可那份執著卻成為了我的負擔，我的心裏已被一個人填滿，我不在願意其他人入駐。

所以我狠心地跟她說，“謝謝你照顧我的妹妹，你的堅持我很感動，可感動那無關愛情。我們之間不可能，我和她只是暫時的分離，並不代表不相愛”。

那美麗的女孩只是噙著淚在笑，最後只是說，“她沒有告訴過你，我和她是大學舍友？......祝你們幸福”。

我確實不知道她們是舍友，因為每次請宿舍吃飯，她從未出現過。她小小的背影漸漸模糊在燈光的璀璨裏，顯得如此落寞。

第二天，我卻收到了來自她短信的一串地址，附加電話號碼。

最能欺騙和傷害自己的，有時候，不過是用自己的執著見證了別人的天荒地老罷。

謝謝你，我也祝你幸福，只是抱歉你的幸福不能由我來給，因為我早已決定把它給了住在我心裏的那個傻姑娘。

她真的很傻很傻，傻到這麽多年，連電話號碼都沒換，而我更傻，居然在一連猛撥了一兩個月後就再也不敢撥通那熟知的電話。

我回到國內後，才撥通了她的電話。

當她熟悉地聲音從聽筒裏傳來，我的心猛在顫抖。

我約她出來見了面，之後又送她回了家，我那樣小心翼翼，真怕再一次嚇跑了她。

我的女孩，她依舊美麗，只是歲月無情地剝去了我們之間的熟悉，填築了許多僵硬的陌生。

那又怎麽樣呢？我不會讓我們成為最熟悉的陌生人。

所以我義無反顧地搬進了她公寓的隔壁。

我好想問問她，我們的愛還來得及嗎？

當初是你誘拐的我，可不可以對我負責？

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